Анекдоты

 
 

Анекдоты




7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!"

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением
дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"
И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"
И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"
И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о*уенно всё получалось...пришел в себя от стука в
стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Штатное расписание полярной экспедиции
1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек
7. Дразнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
18. Охотники на моржа - 8 человек
19. Желающие жрать моржа - 1 человек
20. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек.

1: у нас в компании ввели дресс код
2: чо?
1: ну типа как надо одеваться
2: сисадмины теперь в свитерах и с бородой?
1: там модная приписка в приказе - Стандарты внешнего вида обязательны для всех категорий сотрудников, кроме водителей, уборщиц, системных администраторов.

Катерина: хорошей я буду мамой как думаешь?
tsar solomon: если будешь продолжать пить пиво, смотреть хоккей и сидеть в инете, то ты будешь хорошим папой...

- Приветик! Моя киска уже мокренькая...
- Привет! Феном не пробовала?

<amoralyrr> зачем тебе линукс, деточка? Он же сложный, страшный, в нём думать надо. Там консолька чёрная, компилятор страшный и ещё emacs, который уже двадцать лет не могут научить варить кофе. Ах да, ещё тебе может понадобиться пересобрать ядро (ааа!!! Ужас!!! Кошмар!!!) или ещё какую-нить пакость. А ещё линуксом пользуются страшный небритые красноглазые волосатые придурки (посмотри на мою аватарку), которые ненавидят весь мир и мечтают убить всех человеков. Так что лучше оставь линукс в покое, деточка, и иди изучай фряху. Там добрые бородатые админы с пивными животами, они тебе помогут.

Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...

Андрей:
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.
demon:
мож ко мне зайти секунд через 10...?

xxx: Хочется как-то сменить деятельность, работать с людьми...
xxx: А не с этими гандонами((

- Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу -
оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед
взлетом!

"Бин Ладен, конечно, выродок, которого надо отправить к нашему шайтану,
- проворчал Аллах на своем небе. - Но ведь достали своими
небоскребами!.."

Anny> У тебя есть програма для смены формата?
SLESH> в смысле?
Anny> Ну чтобы форматы можно было менять.
SLESH> форматы чего?
Anny> Бля ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!!
SLESH> каких именно файлов?
Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Домала
со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."

ПРО ЗАНУДСТВО

- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

- Вах синок! Ти пачему так плёхо гаваришь по рюски?
- Отец, извини, но как могу, так и говорю!

ДОКАЗАНО РУССКИМИ:
Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает.

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Пассажир летит первый раз в самолете.
Высота 10000 метров.
Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит.
Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел.
- Страшно!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Хочу!
Ангел - чёрту:
- Ну, давай, глуши двигатели!

Идут, значит, парень с девушкой по зоопарку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там громадный самец гоpиллы дремлет. Стоят, смотрят на него. Парень говорит девушке:
- Подмигни ему пару раз.
- Зачем?
- Hу помигай ему.
Сделала. Горилла приоткрыла один глаз и дальше молча лежит.
Парень:
- А теперь подвигай губками, язычком.
Сделала. Горилла открыла оба глаза, сидит дальше.
Парень:
- Расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
Девушка сделала. Горилла подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку.
Парень:
- Пройдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного.
Девушка прошлась, выгнулась и так, и так. Горилла уже рвет решетку, кричит. Тут Парень открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает.
Девушка:
- Ты че? Сдурел? Тут же разъяренный зверь. Мне ж конец. Что делать?
Парень:
- А теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

Ты блондинко, йа одмин,
Тибя много, йа адин,
Ты на капсе, йа пацтулом,
Щолкну мышкой плюсадин.

"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Всё плохо?
Жизнь не имеет смысла?
От тебя шарахаются даже крокодилы?
Не грусти!
Есть выход - вакансии в Макдональдс, хоть на велик заработаешь.

Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Притормози, мгновение - ты гонишь!

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

“Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*”

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

- Что делает блондинка, которой нечего есть?
– Не ест.
– Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
– Пытается дозвониться по нему в сервисную службу …

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле..
Бабушка связала восьмиметровый носок..

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа...

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел.

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Жила-была девушка. Звали - Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала...

- Меня голыми суками не возьмешь!

Криминальные новости:
В Челябинске арестована бабушка, торгующая героином после одиннадцати!!!

Офисные приметы и суеверия

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.


-Привет, посмотрела твои фотки - ты конечно полное говно, но вот парень справа от тебя понравился, скажи он женат, не дашь телефончик?
-Привет, телефончик моих друзей, подруг, всех деревьев и животных на моих фотках один - ПАШЛАНА*УЙ!!!


мне щас отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ" теперь такое смешанное чувство...

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...

Рассказал один препод в универе.--- У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "папистафали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-П*З-ДОВА-А-ЛИ"!!!


Создан 15 июн 2008



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником